Общественно-политический журнал

 

 

Такую страну, как говорится, про***ли

Ну и опять тут спор про СССР. Пора и мне очередную любимую историю поведать тут. на сей раз про овощебазы.

Что такое овощебаза - я впервые узнала еще на абитуре, когда обдумывала вопрос, что делать, если не пройду конкурс в универ и попробую учиться на вечернем. На работу в Питере я могла устроиться только по "лимиту" - иначе у меня бы не было прописки. На овощебазе лимит был. Там давали общагу. Зарплаты были крошечными, работу обещали тяжелую, но все бы ничего, но туда было нужно проходить медкомиссию, и почему-то нельзя было с близорукостью и очками (а у меня минус 9). Но, к счастью, я поступила, и вопрос отпал.

А потом, когда я уже закончила ЛГУ и была молодой мамой, мне дважды довелось побывать на овощебазе. Кто не знает, это была такая обязанность всех научных сотрудников, библиотекарей, инженеров и т.д. - время от времени посылали на эти овощебазы перебирать овощи, которые должны были потом с этой базы поступать в магазины. Вместо работы на своем рабочем месте люди ехали перебирать капусту, морковку или иногда фрукты. Причем в те годы (начало 1980-х) начались строгости и борьба с несунами - людей на выходе обыскивали, не спер ли кто морковку или яблоко.

И вот, когда я работала в библиотеке Горьковке (12 Коллегий), меня туда послали, причем уже беременную во второй раз. Но за овощебазу давали отгул - дело доброе))). И я поехала. Этот филиал базы был на набережной, где проспект Обуховской обороны, там причаливали какие-то баржи с помидорами. Нас привели и поставили перед нами три бочки. Командовала парадом некая девица с этой базы. Я еще удивилась, помня про 60-рублевые зарплаты - никто из нас 100-рублевых не мог позволить себе, тем более на работу, столько золота в ушах, на пальцах и на шее, такого маникюра и такого прикида.

Стоим мы это перед девицей во всяком старье, в которое на базу одевались, а она командует:
 - В эту бочку красные, в эту зеленые, а в эту гнилые.

Ну, я и стала по-честному сортировать. Примерно через час подходит девица и орет:
 - ЭТО ЧТО?
 Вытаскивает из "зеленой" бочки помидор с чуть пожелтевшим бочком и говорит:
 - Это КРАСНЫЙ! - и перекладывает в "красную" бочку.
 Затем достает из "гнилой" бочки" помидор, у которого половина гнилая, а половина еще целая:
 - Это тоже КРАСНЫЙ!
 Я не выдержала:
 - Ну, девушка, я еще согласна желто-зеленый помидор считать красным. Но разве вы не понимаете, если я к целым помидорам положу полугнилой, завтра будет гнилой вся бочка, август же месяц, тут жарко! И в магазины попадет гниль!
 Девица:
 - Не ваше дело! Неправильно рассортируете - все будете пересыпать заново!
 Черт с тобой, подумала я, и пришлось делать "как положено". Было очень противно.

Второй раз на овощебазу я попала уже в декрете, когда родился Митька. Денег в доме не было от слова "совсем", а мне надо было откуда-то взять 15 рублей на билет к родителям, ехать на лето с детьми. И тут ко мне обратился муж приятельницы. Он после физфака работал инженером в секретном "ящике", и их тоже посылали на овощебазы и давали отгулы. А ему нужны были свободные дни для шабашек, где он добывал неплохие деньги по тем временам. Вот он мне предложил съездить вместо него на овощебазу (там было по количеству человек от организации, без фамилий), а он мне за это пятнарик заплатит.

Я и поехала, оставив детей на мужа, наготовив бутылочек и пеленок.
 На этот раз была капуста в огромном помещении. в сеточках таких. И вся наполовину гнилая. А рядом грузили ящики с персиками. Персиками!!!!

И вот штабель ящиков упал вниз и персики рассыпались на такие пути, по которыми ходи ли вагонетки. А "на персиках" в тот день не было никого. Мы спросили и девицы - "близнеца" той с набережной, тоже в золоте:
 - Ведь сейчас вагонетка пройдет, все подавит, можно мы хоть вон те соберем, мятые себе возьмем, а остальные вам в ящики?
 - Нельзя! Ешьте здесь сколько хотите, а с собой нельзя!

Ну, мы поели, конечно. И что греха таить - насовали себе этих персиков на свой страх и риск в разные интимные места, все равно же пропадут.

И действительно пропали - проехала вагонетка и все подавила, на путях была каша из персиков, и обидно было до слез.

А мне удалось штук 6 персиков пронести в разных местах через досмотр. Они, как и полученные от мужа приятельницы 15 рублей, были очень кстати.
 Такую страну, как говорится, про***ли.

Светлана Гаврилина

Комментарии

Эдуард Роммель (не проверено) on 13 декабря, 2016 - 10:42

3 ноября 1969 года на Сясьском целлюлозно-бумажном комбинате было запущено первое в СССР производство туалетной бумаги.Сначала новая продукция натолкнулась на нулевой спрос – простой гражданин СССР не понимал для чего ему нужно покупать туалетную бумагу, ведь 99 процентов населения подтирались газетами.

 

Даже Ленин, Сталин и Хрущев подтирались газетой!

Заходил советский гражданин в нужник, располагался там поудобнее, и в особом состоянии души, мимо воли и по привычке, начинал читать идеологические статьи из газеты “Труд” или “Правда” о гигантских успехах на стройках коммунизма, о борьбе угнетенных трудящихся Никарагуа против американских империалистов, об успехах советской космонавтики и об очередном понижении цены на плавленый сырок перед Новым Годом.

 

И сидя на нужнике в такие моменты, гражданин самой читающей страны в мире понимал – он живет в самой великой стране на Земле. И понимал это самостоятельно , а не благодаря каким-то там партийным собраниям после рабочей смены. И так, из года в год, 99 процентов советских граждан вместе со свинцом от типографской краски втирали себе в жопы всю глубокую мудрость марксизма-ленинизма по несколько раз в день.

 

Но вскоре после организованной в киножурналах и в кинотеатрах перед показом фильма рекламной кампании и добровольно-принудительного распространения туалетной бумаги среди работников на крупных заводах и фабриках – она стала дефицитным товаром. И вот так засвинцованные, уже почти железные, жопы советских граждан стали нежнеть и румяниться понемногу, а вместе с изнеженными жопами стали рушиться и жесткие идеологические установки главной направляющей силы страны – Компартии.

 

Поэтому когда мы слышим фразу “Эх, какую страну просрали!”, то эту фразу нужно воспринимать буквально. Ибо ее просрали. В очко нужника. Смотря на звезды сквозь щели гнилых досок.

Roman Ignatenkov